FAITH, TRUTH, BELIEF.

我想不到什麼標題其實
直接了當的說吧
本來在打篇感性的回憶過去的網誌
打到一半去看一下電視
然後我媽打來說她要加班晚點回來
還有不好的消息
我爸在船上機艙昏倒
到底怎麼了不知道
等船開回來靠岸才能了解
希望不是什麼嚴重的情況
我爸身體本來就不是很好
不過我很不喜歡講自己家的事其實
因為我覺得沒什麼好講的
也不是家醜不可以外揚
只是就是不想讓別人知道我家是怎樣
老實說
這算家逢巨變嗎
我爸說不定沒辦法工作了
之前也出過一堆事
有時候真的覺得他很可憐
但事情不只如此
他們上一代的事
恩怨還滿多的
這就沒什麼好說的
畢竟我們後輩的也改變不了什麼
就像你說的
聽聽就好真的插手不了
雖然很想做點什麼
反正親戚都覺得我不孝了
上一代的事
牽扯到我們
來承擔來善後
雖然這沒有什麼
但就是覺得看不下去
我該感謝命運嗎
讓我學會更獨立與堅強
學著自立更生
我不會被擊倒的
妳等著
fuckin' god!!
雖然我是無神論者
但我還是有著堅誠的信仰以及一些迷信
人不就是如此矛盾
真的越來越覺得人生就像一場戲
以前看猜火車覺得他們很屌
現在自己也被提名最佳男主角
至於我本來打到一半的
沒什麼其實
就是前幾天看到一個人
如此相像的人如此的似曾相似
讓我深藏在心底最深處
我不願提起也不想再碰觸
深深埋葬在心中的往事
就像洪水決堤一般
不斷的翻覆湧出
彷彿衝破了圍牆一般洶湧的宣洩而出
有好的有壞的
不過都過去了
除了回憶還能怎樣
我說過我不會後悔
雖然那些日子流了不少淚水
有時候想到一些事
真的是會有想哭的衝動
不過從那一次起
我再也哭不出來
不管我的心多麼悸痛
但情緒依舊是沒什麼變動
遇到事情我也不會再害怕
但我從此再也流不出一滴淚
就好像今天想到我家的事還有我爸
我是很想哭的
但最後淚水仍是在眼框中打轉
沒有一滴落下來
我學會了不再恐懼
學會去面對與解決
雖然話是這麼說
但我還是害怕去觸及那些傷痛的回憶其實
不管過了多久
想起來我的心是一樣的痛
對於那些事我也是一樣的脆弱
我不想去想不敢去想不能去想
因為我恨自己
恨那時候的自己
更恨那天的自己
為什麼要去想
人就是如此的犯賤
不過老實說
如果真的可以回到過去
我很想回到那個時候去
那個讓我改變了一生的過去
我不得不說
那段日子可以算是我的轉戾點
也是很好的經驗
雖然讓我成長了不少
但也讓我變的不少
變的連我自己都快不認識我自己
我知道我再也找不回當年那個自己
最好的年代最壞的年代
對我來說是一起也是一樣的存在
沒有白沒有黑
只有絕對的灰
我甚至忘了以前的自己是什麼樣子
但我沒有忘記那些日子
不過也是我很好的回憶
最美的回憶與最糟的回憶
想起往事都還是歷歷在目
雖然人事皆已非
但在我心中依舊是一樣有著燦爛的光輝
今天早上也做了一些奇怪的夢
也許是受到影響
也許是我的潛意識
變成現在這個樣子
是啊
我是變了很多
我變冷血了我變現實了我變墮落了我變頹廢了
什麼時候我的生活開始變的如此放蕩
還有幾年可以這樣過我不知道
我只知道life goes on
等我爸回來看到底是怎樣
也要儘快做點打算了
很羨慕那些家庭美滿幸福快樂沒什麼煩惱的人
相較之下
我覺得我的家庭是很殘缺的
更不用說親戚那邊
有看過年過70的老人拿鐵棍打人嗎
有看過不肖的孫子偷開父母房間保險箱的嗎
還有人從我小時候被關到現在
很多比鄉土劇誇張的事情
我小時候就經歷了不少也目睹了不少傷痛的事
相信嗎
我很想要有那種三代同堂和樂融融的大家庭其實
呵呵
未來會怎樣很難講
我也不知道我會變的怎樣
人是會變的啊
我自己就變了很多
有時候我還滿討厭我自己的老實說
俗話說時間會把人磨圓
我想對我來說不是
我覺得我反而被磨尖了
從圓形被磨成三角形
被磨的有凌有角
看我這樣子就知道了
什麼時候我開始很自然的
話中帶刺極盡諷刺之能事
見縫插針語帶挑釁不屑一切
甚至對心愛的人也可以出口成髒
變的現實又自私甚至神經質
變的對什麼都沒信任感
但有時後人就是不得不改變不是
為了生存為了樂趣還有為了什麼
反正社會是很現實的
太軟落太天真就等著死吧
我知道我的缺點
但就是很難去改變
當習慣成了自然
就很難去改變什麼了
在我身上可以看到典型的例子
以及絕對的極端
我承認我不懂得中庸之道也不想去懂
很多事我都知道
但我就是做不到也不想做
我也不知道要說什麼了
累了該睡了
這幾天過的不是很順
我想該好好休息一下
沉澱一下紛亂的思緒與繁雜的心靈
累了嗎
累了吧
嗯